Ah, como me demorei !

'- Nessa noite de muita neblina e poucas estrelas, o que mais se faz presente são as nuvens em minha mente, como se todo o emaranhado de pensamentos tumultuados fossem o pré anuncio de grande tempestade, e eu, refém em auto mar da lembrança, não tivesse outra escapatória, as ondas dessa saudade vão me fazer outra vez querer me afogar em você.
Você deve estar dormindo, e eu aqui te revivendo em minha memória, desenho o viés do seu corpo como fechar dos olhos, é tão nítido todo seus mínimos detalhes como se aqui estivesse presente, nem parece que já faz um infinito de tempo que não te tenho por perto.
Enquanto esse whisk sem gelo queima minha garganta, queria mesmo que fizesse o mesmo com esse tanto de você que carrego em mim, por que eu vejo o vazio do copo sem encontrar a solução de como me esvaziar de você, e me transbordo de tormentos a cada volta do relógio que não me aproxima de saber o que fazer.
Já não sei mais se me revisto em cicatrizes ou elas se revestem de mim, é tudo um uníssono que não mais verbaliza qualquer coisa além do quanto me demorei; do quanto demorei pra perceber, que por mais que seja você em mim, não sou eu em você; tão ocupada em enxergar detalhes escondidos em suas entrelinhas para alimentar minhas esperanças, falhei em ver o óbvio, não existem detalhes.
E não existem detalhes por que simplesmente não existe; não existe as legendas que eu pensei que fossem pra mim, não existe o sentimento por trás das canções que acreditei que você ouvisse pensando em nós, não existe o eu te quero por trás do seu sorriso pra mim, tanto quanto não existe qualquer senti sua falta escondido em seus olhos tão acostumados a pintar disfarces.
Escolhi uma realidade, e acreditei tanto nela que não vi o precipício que é pintar uma história a dois usando apenas uma mão, não existe nobreza em dar murro em ponta de faca, como não é heroico reconstruir-se todas as noites e recomeçar em algo que só começou pra você; pior que ser sozinho, é ser solitário a dois.
Eu fui menino quando segurei sua mão, mas precisei ser adulto pra ter a coragem de soltar, eu vi os tons da felicidade esculpidos nos contornos do teu abraço e aprendi que se pode perder algo de várias formas, perder é ilimitado.
Acreditei que me perder em você seria me encontrar, mas acabei por perder o pouco que ainda tinha, perdi o sorriso fácil das minhas noites boêmias por não ser indiferente a seu encanto, perdi manhãs pela ressaca forte de você, e olha só, tô perdendo mais essa noite de céu bonito por que tudo em mim tá feio.
Vai ver o problema sempre foi esse, acreditar, que eu podia, que era pra mim, que era pra ser, que todos guardam seus medos dentro de si, cada qual com sua forma de demonstrar, mas sempre esperando por alguém que possa nos resgatar das grades que impomos a nós mesmos; mas não é assim, nem todo mundo quer ser salvo, nem todo mundo quer amor, nem todo mundo quer o leve, o fácil, o simples;
Nessa noite eu me redescobri menino outra vez, escondendo-me do medo da tempestade em baixo da coberta, secando lágrimas com o canto da mão escondido pra que ninguém vê; só que as tempestades passam, e você me ensinou a ser adulto lembra? justo eu que nunca quis ser adulto tive que aprender isso, vê só que coisa, você valeu a pena pra merecer todos os meus sonhos, e agora os afoga nessa maré alta de solidão.
Precisei endurecer pra conseguir te soltar, mas duro mesmo vai ser quando tudo isso passar e você ver o que tinha nas mãos e não soube aproveitar.

Você não merece isso. Você não merece a raiva que eu acabei de sentir. Você não merece o ódio que me dá quando lembro de você enquanto estou sozinha. Você não merece que eu te olhe desse jeito carinhoso que eu inventei de te olhar. Você não merece me atormentar só porque está agora com outra pessoa e não comigo. Você não merece que eu automaticamente adore todas coisas que você adora, só pra me sentir mais por dentro da sua vida, das suas coisas, de nós dois. Você não merece todas as horas que eu gasto pensando em você ao invés de estudar todas aquelas bostas sem sentido que o Kafka escreveu e vão cair na prova amanhã, no primeiro período. Você não merece que eu imagine você no lugar do meu namorado quando ele está com aquele peso todo em cima de mim. Você não merece um pingo de lágrima que eu já irriguei de saudade das nossas conversas. Você não merece meu ímpeto de sempre voltar à essa cafeteria fedida. Você não merece me derreter como se tivesse a porra de um raio laser implantado na sua íris. Você não merece ser a única pessoa em todo o planeta que sabe como me fazer sentir alguém admirável e especial no meio dessa aglomeração selvagem de gente histérica e egoísta por todo lado. Você não merece modificar toda a minha estrutura de vida apenas sendo isso que você é. Você não merece! Não merece! Não merece!

Mil anos ou mais.

'- (...) Devo ter envelhecido uns 30 anos nos ultimos 365 dias - média - caminho pelo nascer do sol, hoje menos azulado que na primavera, e o cheiro de cerragem misturado a terra é a unica coisa realmente perceptivel a meus sentidos cansados.
Não que carregue traços de expressão, meu rosto não mudou muita coisa, além de uma ou outra pinta que eu nunca tenha reparado ou alguma velha nova espinha, a minha mutação interior tem acontecido com uma velocidade assustadoramente maior que a fisica.
A mesmice vem trazendo um gosto azedo e tão pouco estimulante aos meus dias, onde estão as pessoas de verdade ? por que todo mundo tem essa insistencia maluca em querer complicar tudo ? - sim, eu me sinto velha - parece que ser jovem é a emoção de bagunçar tudo só pra se sentir em movimento organizando uma bagunça desnecessário, eu cansei disso.
Eu não preciso bagunçar o certo, o certo tá lá, com cheirinho de roupa limpa, tão confortador, pra que querer jogar poeira no ventilador só pra depois ter todo o trabalho de lavar tudo, passar, arrumar - talvez eu devesse me odiar por essa visão hoje, tão simples, tão 'pobre' de vida.
As dores fisicas vão cicatrizar, as psicologicas, não vão embora com um porre - ao menos nesse ponto, eu continuo jovem, não deixarei de beber - , eu coleciono sofrimentos, cada um num cantinho especial, foi aprendizado, foi o bonito que ficou feio, foi o sorriso que virou lágrima, foi a inocencia que virou maturidade, eu não abandonaria minhas dores, passei dessa fase, dessa fraqueza, não vou evitar me envolver por que  'se envolver é se machucar' - e daí se eu chorar um pouquinho? eu respiro fundo e começo de novo  - dor de amor não mata não, já o amor faz um bem danado.
O bom do amor é justamente o sorriso junto, o brilho no olho que faz inveja no povo de fora, aquele cheirinho bom do outro que prende na roupa depois do abraço, o bom do amor é ouvir a voz de sono e mesmo sabendo que a cena que se pinta não é nada bonita mesmo - tem o mal hálito matinal e as remelinhas nos olhos - ver nisso o maior romantismo do mundo, o bonito do amor é isso, fazer o ponto dos 'is' com coraçõezinhos, e carregar uma cara de bobo como marca registrada -
eu não me cansei dessas coisas, não me interprete errado, eu acredito no amor, e ainda tenho disposição a me doar eu só me cansei de brincar de pega-pega, de me conquista daqui, me perde de lá, essas coisas pela metade hoje em dia me dão uma preguiça, eu gosto da tempestade, hoje em dia essa coisa de chove não molha não tem graça nenhuma, cheiro de terra molhada, já basta o da água quando toca o solo, pra minha vida, eu quero emoção, ir aos pouquinhos é um tédio, se for pra isso, fico deitada na minha cama vendo o ventilador rodar, me apego a um bom livro, entro numa historia de amor que não é minha e vivo ela, por que eu sei que ali eu tô vivendo inteira - 
Eu não perdi a inocencia de menina, eu vou carregar o resto da vida o mesmo sorriso infantil de quem usa uma escova de dentes de bichinhos e pasta Tandy, mas envelhecer tanto, pra mim, significou amadurecer, e amadurecendo eu vi, que arriscar-se a brincar com quebra cabeças que faltam peças, é perder tempo sabendo que a figura nunca estará completa, e nesse tempo, bom, você sabe, talvez na outra esquina houvesse um já começado com todas as peças, novinho, esperando pra se montar ao seu.

Do que foi e do que restou, desenvolvi uma preguiça tremenda de tentar juntas peças que não se encaixam, é desgastante demais pra essa vida que tem muito mais a oferecer.

'-Não sei até quando você vai ficar na minha vida. Acho que algumas pessoas cruzam nosso caminho para nos mostrar o quanto somos fortes. E eu sou, eu fui, eu vou ser (ah, eu vou!). Lembro do gosto de cada lágrima que chorei, assim como lembro da dor de cabeça de cada ressaca que tive por ter bebido demais pra tirar você do pensamento. Não sei porque a gente tenta beber para esquecer. Beber na fossa implica ficar longe do telefone, segurar os dedos para não enviar nenhuma mensagem de texto, segurar os pés para não sair correndo e fazer alguma besteira que sempre traz um arrependimento azedo.

A gente tinha quase tudo pra ser feliz. Eu tinha um ideal entre os dedos, um romantismo que até hoje não me deixou, um punhado de esperança que desse certo e a certeza de que queria você. Você tinha uma ideia a meu respeito, uma inocência que até hoje não te deixou, umas atitudes sem cabimento e a certeza de que me queria enquanto eu fizesse o que você achava certo.

Acho que a maioria das relações não dão certo porque temos a péssima mania de idealizar o outro. Mas ninguém é príncipe ou princesa, ninguém está aqui atuando em um filme bobo de amor. O dia a dia não tem tanto encanto nem mágica nem sonho nem beijos cinematográficos. O dia a dia é realidade, é defeito, é incerteza. E eu queria fazer tudo para agradar você, tudo, tudo, tudo. Eu fiz tanto que até esqueci de mim, me perdi no meio de tanto querer, derrapei feio, me quebrei inteira e no fim das contas pensei peraí-quem-sou-eu?

Você queria que eu fosse como você sonhava. Só que nossos sonhos não deram as mãos, não se atraíram, não se olharam, não se quiseram. E tivemos que lidar com isso, com as neuras, paranóias, tivemos que lidar com o deslizamento, com o terremoto, com o furacão. E você não teve coragem pra lutar, pra arregaçar as mangas e trabalhar, se sacrificar por alguma coisa, porque você nunca se sacrifica por nada nessa sua vida. Você acha que as coisas precisam cair no seu colo com um laço de fita bonito. Mas as coisas não são tão bonitas assim e nem sempre faz sol e céu azul.

Minha vida ficou nublada sem você e sem nós. Mas será que existiu um nós realmente ou foi tudo coisa da minha cabeça? O nós existe quando os dois fazem questão que ele exista. E sobreviva. E se sustente com o passar dos dias. Mas nada disso aconteceu, seu ego é maior, seu orgulho é maior, seu egoísmo te engole e te mastiga lentamente. E eu perdi o amor-próprio, o juízo, a vergonha na cara e te pedi tantas vezes por-favor-fica-comigo e você nem sequer me olhou nos olhos, você nem teve a capacidade de conversar me encarando, com decência, com honestidade, com carinho. E isso me doeu por tantos dias, tantos meses. Essas coisas todas me corroeram por dentro feito ácido que destrói. E fiquei completamente perdida, rasgada por dentro. E demorei pra me reconstruir e ajeitar de novo todas as coisas na minha vida e na minha história. E ainda penso em você. Não com saudade nem com vontade. Mas como uma coisa que me machucou demais. Porque as feridas demoram muito pra sarar.






- Clarissa Côrrea;

∞ - 16/06/2012 - 18/06/2012 - 25/06/2012 - ∞

Quero ficar junto de você. Te ver fuçando na geladeira, namorando um sapato na tv, escovando os dentes, comendo chocolate, e às vezes, possivelmente, dando um “piti” que não tem roupa pra sair. Quero poder te olhar toda noite enquanto você dorme.   Pra sempre.


(...) Depois de tanto Tempo sem bater forte, era assustador como um simples pensar nela acelerava fortemente meu coração, e os batimentos tão incontroláveis vinham compondo uma nova melodia, nada outrorá semelhante, novo, inusitado, totalmente diferente, como se aquelas mãos geladas viessem aquecer um coração há tempos petrificado, E ela conseguia.. conseguia mesmo, conseguia tão fácil.
Era um beijo, pra qualquer um por certo seria mesmo, um simples beijo - não, não pra mim - era o telhado branco do quarto, desenhando desejos furta cor, do gosto de "eu preciso de mais" que a imagem do teu rosto tão perto havia deixado em mim, era um novo sorriso, um novo olhar, era um novo passo, compasso, melodia .. tão veloz quanto os batimentos cardíacos, foi assim a velocidade com que facilmente instalou-se em mim.
Era o dia que não passava, era o relógio que corria tão lentamente, torturando a cada segundo tamanha a necessidade de te ver de novo, de saber que te teria novamente, talvez eu tenha me feito sua desde o primeiro olhar, desde o primeiro beijo, eu só não podia admitir isso, e eu já não conseguia mais negar,eu te precisava de novo.
Uma voz tão doce, retirando a poeira do meu livro de poesias, me fazia querer reescrever versos, me fazendo forçar novamente os músculos do rosto a sorrir de lado, espontaneamente, - como pode existir alguém tão encantadora ? -
Eu A desenhava em minha memória de 5 em 5 segundos, e me perturbava a necessidade de trazer o sorriso dela pro meu dia, tendo-o tido perto tão pouco tempo como eu poderia ter tamanha necessidade de reescrevê-lo no meu livro de memórias ? o dia arrastava-se desproporcional a minha inquietação.
Ve-lá de longe, a cada lento passo que a trazia para mais perto parecia que congelava o tempo, era uma vontade de correr pra ter você junto logo, pra por fim as Minhas mãos que suavam e não sabiam onde ficar, era vontade de segurar as suas logo e te pedir pra ficar, por que o simples fato de ver você se aproximando me fazia ver que mesmo te tendo pela segunda vez eu já sabia que te queria por uma infinidade de vezes incalculavel.
Não dá pra esquecer o gosto do seu beijo, como quando você sorri assim, com teu rosto tão perto do meu e me faz entender por que os poetas sempre comparam amor a mágia, por que eu sei que naquele momento, o tempo para, tudo para, e não existe nada ao redor que não seja você, como se tua respiração aprisiona-se todo meu corpo, e me fize-se consentidamente sua, por que não há lugar que eu queira estar sem você,e teu abraço, naquele momento eu constatei, era meu lugar favorito do mundO.
Eu fecho os olhos e quase posso sentir o toque das suas mãos, sem vontade de voltar a ver, sem vontade de me soltar do mundo imaginario pra voltar a realidade de saudade instaurada na minha rotina, quando você virá as costas eu te olho com aquele jeito de criança que perde o doce, de quem é atirada em um cinza tão sem graça, eu te olho quase que implorando 'não vai não', e eu então me peguei assim, me peguei sua, me peguei me apaixonando, a primeira vez, a segundo beijo, a toda velocidade.
Tão usual, tão clichê, é dificil palavras novas com a infinidade de malucos por ae querendo recitar de amor, e eu que sempre acreditei em não mais querer usar 'pra sempre', me pego todos os dias te pedindo pra que 'nunca' vá embora, e esperando o relógio apontar 0:00hrs pra pedir todos os dias mais um dia com você.
E tá fazendo um mês, que eu tenho o meu pedido atendido todos os dias, tá fazendo um mês que eu não sei parar de sorrir, qe eu me apaixono cada dia mais, e se for preciso, eu espero meia noite até o fim da vida, pra pedir você mais um dia, e pra que todos os dias seja você. Por que sabe, guarda um segredo ? Tem uma menina um cado longe, com um sorriso bonito, com um olhar hipnotico, com um voz viciante que tomou conta do meu coração de um jeito, que meu dia só começa quando ela acorda, qe meu dia faz bem mais sentido, por mesmo longe ela é sempre a pessoa mais próxima, eu tô apaixonada por ela, duma forma inexplicavelmente tamanha. !
Que as voltas do relógio corram a velocidade da luz, por que eu não aguento mais a falta de brilho que é meu céu longe de você.'



Que seja o 1º mês de muitos ao seu lado, meu bebê <3
 


 '- Prefiro acreditar que você não sabe, que esse teu sorriso solto, travesso, despreocupado com a vida atinge direto no meu coração, prefiro acreditar que você não sabe o quão inquietante é ver teu jeito sem poder te abraçar, te apertar, sem poder sentir teu cheiro e teu calor, gosto de pensar que você não faz de propósito, quando faz gracinha e faz mistério, por que de propósito ou não, você tá me ganhando, a cada segundo, a cada sorriso, a cada bico, a cada suspiro'.

Ao mestre;

Ao ídolo .. Ao Melhor Amigo

(...) tão, mas tão pequenininho, que posteriormente não teria como não desacreditar da idade, aquela carinha de 19 anos escondida por trás duma barba mal feita, uma regata preta, não dava nem pra acreditar que já era ex universitário, meu oi sem jeito, todo tímido de quem mal sabia o que estava fazendo lá, e ironicamente hoje agradeço tanto em ter sentido tanto por isso rs
Uma saída, uma conversa rotineira, uma cerveja, as folhas do calendário começaram a a correr que quando dei por mim você já havia crescido tanto (não refiro-me a sua atual barriguinha de cerveja rs), que não era mais o pequeno que conheci na borda da piscina, era o mestre que me fazia mudar a entonação da voz ao referir-me a você, como se teu abraço fosse o fermento, fazendo crescer uma ligação que as vezes é difícil mesmo dizer que eu te amo.
Como eu posso simplesmente dizer ‘eu te amo’ pro ombro que me viu chorar e ficar bêbada tantas vezes ? como essas simples junção de palavras pode ser suficiente pra descrever os sorrisos incontáveis que eu vivi do seu lado, a troca de confidências, os silêncios entendidos, essa mágica que é precisar de poucas ou quase nenhuma palavra pra se sentir entendido.
Cada conversa tão rica de inteligência, simpatia, pureza, tudo com você sempre tão leve, que não haveria mesmo outro lugar capaz de fazer todo o tormento lá fora ir embora se não fosse do seu lado, uma maturidade tão absoluta, que depois de um tempo, acaba-se pegando um pouco, um exemplo tão ‘incontestável’ que dizer que aprendi a crescer com você, é muito mais honroso que quando eu digo que passei sem exames na faculdade rs
Se sorte é ter alguém em quem confiar, posso te chamar de trevo de 4 folhas sem medo, se felizes são aqueles que sentem-se seguros, sem medo, com um porto seguro, posso dizer que boa parte da minha felicidade deve-se ao professor de comunicação oral e escrita, (sei que você subiu de cargo mais eu sempre esqueço qual é rs), mais bonito do C.R.A rs.
Agradeço por saber seu número e seu endereço sem precisar de grande esforço na memória, por conhecer as curvas do seu sorriso, e por saber decifrar o jeito que você olha, são simples detalhes que querem dizer – a gente se tem perto com freqüência – e poucas coisas são mesmo tão boas quanto matar aula pra ficar de bobera no bar com você, ouvindo histórias de cachorros, de dentes, de passado, ouvindo de vida, aprendendo com o melhor.
Meu melhor professor na matéria da vida, meu ídolo não apenas literário, não é que eu não aprecie Drummond, Caio ou Meireles, mais é que quando vem de você, tem um toque tão diferente, mais puro e profundo direcionado com uma precisão tão exata, que só conseguem mesmo aqueles, como você com a sensibilidade apurada, inteligencia e percepção tão elevada que causaria quem sabe até inveja em como é sencivel e direto ao mesmo tempo rs.
é teu dia e como é ótimo vir lhe desejar toda a felicidade do mundo, sabendo que eu estou perto sabendo que meus desejos estão transformando-se em realidade, e acredite o que estivesse em minhas mãos, e se não estive-se eu daria um jeito,por que de tudo que eu quero, uma das coisas que eu mais preciso mesmo é saber que você está feliz!
e com todo o significado que tem a frase, sem todo o blábláblá que se seguiria - Feliz Aniversário, que cada dia a mais no teu calendário tenha uma estrela especial iluminando, tão bonita quanto teu sorriso,e tão brilhante quanto sua alma, você mais do que ninguém já sabe tudo que vivemos e tudo que representa em mim, e o meu melhor sempre vou dar pra cuidar muito bem dessa amizade.
e mesmo achando que 'é pouco pra expressar' - Eu Te Amo , e te admiro tanto que você nem sabe.
No que depender de mim, eu sempre estarei por perto pra agradecer todos os anos por ser o anjo que me foi enviado de presente pra ser o melhor amigo qeu eu poderia ter -

O último bip

Perturbador por si só, ninguém quer ser o último bip, a última noticia, quando refere-se a qualquer revés do cotidiano vá lá, tudo bem, logo surgirá acontecimento outrora, o contato retornará e ficará tudo bem, trivialmente bem.
Mais quando é amor, a coisa muda, quando é briga então, nem se fala, a última mensagem é o decreto de morte, não ser respondido é inquietante, a indagação reformula-se de um milhão de maneiras na mente, você se queixa, arrisca alguns ‘não deveria ter respondido, deveria ter mudado o contexto, ter sido mais amoroso, mais indiferente’ . mas, o mais não muda o que já foi e toda a idéia basica é essa, deveria ter agido diferente, e mesmo assim, mesmo com todo o peso da duvida, do remorso da acusação de queixa particular, é confortante, ‘quem disse adeus não fui eu’, se nunca mais houver contato – malditos extremos empregados no sofrimento – se for assim pra sempre quem sumiu não foi eu, a ultima mensagem , está aqui, foi minha, não fui eu quem deu o ultimo passo em direção ao precipício eu fui jogado, sem culpa, sem remorsos, eu fiz minha parte – é quase uma voz no inconsciente gritando como a por conforto em um coração apertado pelo desespero dos atos pré-consolidados, o conforto de não ter o peso da culpa - covarde conforto -. Mas, e quando a ultima mensagem não foi sua ? Simplesmente se deparou a tela estava em branco às palavras gritadas de dentro do coração não atingiam força suficiente pra atravessar o caminho do cérebro transformar-se em verso e do outro lado, alguém com uma inquietude que lhe conhecida, acende o visor de 5 em 5 segundos a espera da noticia que não virá, é fácil, desligar, apertar o botão vermelho e fingir que você não está desativando seu mundo, apenas um sms, nada mais que isso, por que se preocupar tanto ? Mais você se preocupa, sabe que se não responder pode ser o ultimo, sabe que se responder errado pode ser o fim, e tantas formas de sentir medo do mesmo medo acabam fazendo de você o ultimo a colocar ultimo nessa bagunça toda.
E você não estará feliz ! Por que os dedos bagunçam sobre as teclas e quase soam a melodia do ‘vai em frente’ por que eles voltam sorrateiramente pra te lembrar que você já esteve na situação de quem está lá do outro lado, e não é difícil saber que o silencio é um erro consentido, ele não possibilita tentativas, perde-se por W.O, perde-se por falta, por descuido, perde-se por simples conforto com a derrota. Já acreditei que silencio fosse a melhor resposta, melhor que dizer um milhão de asneiras em ápices de humor – hoje não – por que é necessário dizer um milhão de asneiras, e por que é necessário o silencio ? Desde quando alguém é obrigado a ouvir em silencio o seu disparate sobre aquilo que em 5 minutos não mais será ? E desde quando um silencio precisa durar mais do que os minutos necessários pra colocar água fria na nuca respirar fundo e se permitir raciocinar.
O silencio já levou muita gente embora, já fuzilou esperanças quase se como fosse um campo de batalhas, assim sem qualquer pré anuncio. Um vasto tudo por nada de palavras.
Já tive medo das palavras, hoje, é meu silêncio que assusta, o que em algumas situações seria sim um pelo quadro de misterio provocante, tambem pode se tornar caricatura de temor.
Assim como existem tantas porções de sorrisos, existem também porções de silêncio. Alguns muito bem vindos – olhos nos olhos e pra que palavras ? – outros dispensáveis, pra que o silêncio pra consagrar um adeus sem o proprio adeus ? você esquece de soltar suas amarras e com isso alguém que não é um 'simples alguém' vai embora pelo simples ato de 'engolir' um simples - FIQUE - mesmo que as vezes ele não saia ou não seja tão fácil como sorrir quando se encontra em extase de paixão, reconheço a dificuldade em corações partidos aprenderem a dialogar, ele está sangrando, e quem consegue sem gentil quando está dilacerado ?
Mais as palavras também podem ser curativos, quase como abraços também podem representar a cura a pedaços soltos do seu orgão filosofico calejado por construir e desmoronar sonhos,vontades, e esperanças - Sente converse, argumente, fale, ninguém te ouvirá se não tiver a voz de dizer o que quer.

Me assusto com as pessoas que acham que silencio é escudo mais o usam como espada.